· Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
· Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
· Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ногами при прикосновении к оголенному концу.
· Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
· Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы.
· Шапка нараспашку.
· Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь.
· Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина...
· Шеренги идут, как живые.
· Шестиосная тележка.
· Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.
· Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
· Шире шаг, почему зад не поет?!
· Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
· Шлем танкисту нужен не для красоты, а чтобы в случае чего танк мозгами не пачкать.
· Шокированная обстановка.
· Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
· Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
· Штык - это вам не вилка в задницу.
· Шума чтоб я не слышал и не видел.
· Шутки - шутками, а могут быть и дети.
· Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
· Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
· Щас я на доске буду вам аналитику демонстрировать.
· Щелчок ушами должен раздаваться одновременно.

- Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
- Эй, вы, трое! Идите оба ко мне! Где вы были, когда вас не было?
- Эй, вы, трое, оба ко мне, наконец-то я тебя поймал.
- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
- Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
- Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
- Эй, ты, жопа, подними лицо!
- Эйнштейн сделал что-то особенное...
- Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
- Эксплуатация танка - это не та эксплуатация, которую большевики искореняли.
- Электроны бывают положительные и отрицательные!
- Электроны в магнетроне падают с анода на катод под действием силы тяжести.
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
- Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
- Эллипс имеет. Свеpху имеет и снизу имеет окончание.
- Энергичная тупость.
- Эта нумерация идет по американскому ГОСТу.
- Эта формула (оценка полученной дозы радиации) применима для того случая, когда вы сидите на месте и конспектируете ГО.
- Эта функция возрастает...- Она же убывает! - Ну да, возрастает вниз!
- Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат.
- Эти бяки будут применяться в основном в виде аэрозолей.
- Эти вопросы должны застрять в голове.
- Эти законы блюдутся уже четверть века!
- Эти носки, товарищ матрос, Родина дала вам раз и навсегда!
- Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!
- Эти приемники сделаны немножко по уму.
- Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
- Эти слова не может понять только бессмысленное животное, и если такое стоит в строю - пусть считает себя за этого человека.
- Эти студенты поют там реакционную песню: 'Белая армия, черный барон...' и в руке что-то сжимают.
- Эти таблицы составлены из экспериментальных, практических и опытных соображений.
- Эти четыре частоты можно выбирать последовательно, в обратном порядке, и наоборот.
- Этиленгликоль. Сладковатый на вкус. Сильный яд.
- Этим вооружением вооружают вооруженные силы.
- Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
- Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.
- Это будет в январе этого месяца.
- Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
- Это будет через ровно год назад.
- Это был лично капитан Сорокин. А лекция - по истории ВС.
- Это был настоящий командир - тупой и храбрый.
- Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
- Это в качестве зигзага в сторону.
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы.
- Это вам чревато боком.
- Это введите в тетрадь.
- Это все нужно для самолетовождения.
- Это все пройдет. Вы заболеете и все.
- Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
- Это говорит не военный руководитель, а человек компетентный.
- Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
- Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
- Это еще бабушка Надвоя вилами по воде писала...
- Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
- Это же просто страшные ужасы!
- Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
- Это женщине можно клизму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.
- Это женщины получают удовольствие расслабляясь, а мужики напрягаясь, так что терпите мужики...
- Это зависит от других еще ряд причин.
- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
- Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.
- Это как раз касается то, что когда изменится отношение.
- Это касается всех сидящих в строю.
- Это касается всех: от меня до самого курсанта.
- Это кот или она?
- Это личное мнение командования училища.
- Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
- Это мое личное мнение командования.
- Это может привести к смерти, а то и к несчастному случаю.
- Это мясо - как стекло, по нему бьешь топором, а оно как дерево.
- Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите! Даже я бы до такого не додyмался!
- Это надо определить или на глаз или же примерно.
- Это не бутылка, а наблюдательный пункт.
- Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.
- Это не дождь! Это крупный туман!! Настоящая саперная погода!!!
- Это не 2 - это в квадрате.
- Это не к Вам тоже относится.
- Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю о человечьих.
- Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
- Это от кого такой выхлоп идет?
- Это отравляющие вещества, сокращенно АВ.
- Это порядок, что для вас касается.
- Это похоже на бодание осла, которому перегрызли горло.
- Это правильно, но не верно.
- Это приводит к гибели человеческих жертв.
- Это просто верх низости какой-то!
- Это совершенно вас не касается. Для особо одаренных повторяю по буквам: н-е-х-у-й.
- Это стоит копейки, доллары там, или рубли, или еще в каких-нибудь там валютах.
- Это также бесполезно, как, извините за вульгарность, яйцами по броне стучать.
- Это те же яйца, только вид с боку.
- Это тебе не штурмовики... Тот выпустит всю механизацию крыла и висит пузырем над танком...
- Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
- Это у вас со страху глаза такие большие или вы мне ими щуритесь?
- Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
- Это хорошо смех смехом, когда смешно.
- Это чья там жопа ко мне спиной повернулась?
- Это я вам кому говорю? Вы комсомолец или где? Вы в армии или почему?
- Это я еще повел вас не в другую сторону.
- Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
- Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
- Этот бесноватый ихний Рейган...
- Этот вопрос может потом больно кого-нибудь ударить. (п/п-к Цымбалюк).
- Этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной тайной.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.
- Этот дорожный знак имеет два способа висеть.
- Этот интеграл настолько прост, что берется без 'dx'.
- Этот курсант - первый начищенный ремень.
- Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
- Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
- Этот луч показывает вам, куда сейчас слушает радар. Нет, студент, не угадали, у радара луч не тоже зеленый.
- Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
- Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
- Этот прапорщик невидим, потому что он пьян, но когда видим, то все равно пьян!
- Этот угол здания упирается в пространство...
- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
- Эх вы, три сапога - пара.
- Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Я боюсь, что вы во вторник что-либо напишите.
- Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
- Я буду для вас Пиночетом!
- Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
- Я буду сидеть как ты - исподтишка.
- Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
- Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
- Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто - полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.
- Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
- Я в вашей группе проводил хоть раз занятие? - Никак нет! - Вам повезло.
- Я в лице командиpа имел веcь взвод!
- Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
- Я вам два раза в месяц чистое белье даю, а вы окурки на землю кидаете.
- Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
- Я вам забегаю вперед.
- Я вам кому сказал!
- Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
- Я вам лично вопрос спрашиваю!
- Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!
- Я вам не пастух, чтобы за вами пастись.
- Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
- Я вам не рекомендую разговаривать на занятиях, которые ведёт капитан. Можете разговаривать на занятиях начальника училища, министра обороны и т.д. Понятно?
- Я вам не ты, и вы здесь не тут!
- Я вам один раз сказал уже десять раз!!!
- Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
- Я вам самым русским языком говорю!
- Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
- Я вам сейчас принесу внешний вид...
- Я вам ставлю 'удовлетворительно', потому что вы меня удовлетворили.
- Я вам что, кукушка здесь гавкать перед строем!
- Я вами займусь, уж будьте уверены, за 10 лет в войсках меня дрочить научили!
- Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.
- Я вас быстро отвыкну!
- Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!
- Я вас заставлю масштабировать.
- Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня каждому столбу!
- Я вас здесь собрал для того, чтобы распределить между вами свои обязанности.
- Я вас и завтра и на пятом курсе увольнять буду.
- Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
- Я вас надоел уже слушать.
- Я вас научу, чем Родину любить!
- Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- Я вас поставлю на правильно-истинный путь.
- Я вас пошлю через деканат.
- Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!
- Я вас спрошу крепче, чем читаю.
- Я вас тут построю раз и навсегда!
- Я вас хочу заострить вот на чем...
- Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
- Я вижу всего несколько горящих глаз - штук 7-9.
- Я вижу, что вы не разговариваете, вы стоите не в том направлении.
- Я визуально посмотрел на 380 градусов.
- Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
- Я вот в училище кросс на пятерку бегал и теперь могу зимой в БТРе спать.
- Я вот только не помню забыл я это или нет.
- Я вошел сюда на лету и сразу въехал в обстановку.
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
- Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
- Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...
- Я вспотел дуба давать в холодной казарме.
- Я вставлю в твою голову свои мозги!
- Я вставлю свой мозг в вашy задницy!
- Я ввчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
- Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
- Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность. - и молодость... - Нет! Молодости у вас больше нет!
- Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!
- Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
- Я долго еще буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу молчать!
- Я доцент, но это не кличка.
- Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
- Я его в утоплю в Таврическом пруду, и доложу, что не прибыл из увольнения...
- Я ему книгу принес, а он дурак.
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
- Я живу по двум библейским заповедям. По ним же я воспитываю "хвостов".
- Я забыл, как у меня в книжке написано, сейчас объясню по-человечески.
- Я завидую вам, что у вас столько образования.
- Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.
- Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
- Я заставлю вас выучить устав. Я все равно выдою его из вас, как из коров, хоть вы и быки.
- Я захожу к ним в гальюн, а там в дучках столько гавна, что у меня в голове столько не помещается.
- Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
- Я знаю, что я знаю, что вы должны знать...
- Я и хотел соединить одно в другом.
- Я иду, а этот отвернулся! Честь - честь! - жопой отдает!
- Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
- Я иногда забываю, но всегда все помню.
- Я китель снял, значит, будет не холодно.
- Я командир первого батальона, которым командую я!
- Я кому вам говорю!
- Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
- Я лучший спец по рассасыванию щитовидки.
- Я майором работаю, а не миллионером!
- Я могу говорить с вами и одновременно иметь 20 студентов!
- Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.
- Я могу обидется, как в басне Крылова, и поставить двойку.
- Я на вашу роту уже рукой плюнул...
- Я на лавочку об угол.
- Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
- Я на экзамене буду спать и хохотать.
- Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
- Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
- Я не доктор..., гм, ну и х... с ним!
- Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!
- Я не понимаю, как так можно пить? Ну, выпил одну, ну две, ну литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
- Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
- Я не профессионал, поэтому врать не буду.
- Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
- Я не родился этим самым, в погонах.
- Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!
- Я не согласен, хотя это действительно так.
- Я не спрашиваю - Кто? Я спрашиваю - Нахуя?
- Я не спрашиваю, где Вы были, я спрашиваю, почему Вы опоздали?
- Я не спрашиваю, почему дождь, я спрашиваю, почему лужи на плацу.
- Я не физиолог, я с точки зрения солдата говорю.
- Я обращаю внимание на дисциплину - мало того, что спят, так ещё и болтают!
- Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
- Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
- Я отдал спорту 18 лет и поэтому могу точно сказать - будьте или спортсменами, или умными людьми.
- Я очень хорошо представляю, как 4.76 умножить на 10, но на 12 это сделать не просто.
- Я по себе знаю: только е#альник раскрыл - сразу температура.
- Я пока не пощупаю - не поверю.
- Я поверну ваши головы на 360 градусов.
- Я покончу этому беспределу край!
- Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
- Я понимаю, товаpищи студенты, что занятия в унивеpситете мешают вам учиться на военной кафедpе.
- Я понимаю, что ты Суворов, но это не значит, что у тебя яйца больше моих.
- Я прекрасно знаю, что вы закончили педучилище. Вот и покажите на деле свои педспособности!
- Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное...
- Я принесу дубовый веник, засуну его тебе в жопу и буду крутить пока кровь не потечет!
- Я принесу книги, чтобы эти вопросы не спорить.
- Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцевые близнецы.
- Я разговаривал с ним своими глазами.
- Я расскажу вам примитивно, но образно.
- Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
- Я с вами разговариваю… Стойте и молчите.
- Я с вас фигею, 4 часа как муха на стекле пи#дел, жужжал, а толку...
- Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
- Я сам себе доволен.
- Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я сказал: равнение направо! Петров! Ищи грудь у соседа!
- Я слышу голос старшего в этой деревянной стране...
- Я смотрел документальный фильм, об испытаниях химического оружия на людях. В главной роли снялся Ролан Быков, который ныне, к сожалению умер.
- Я смотрю - начинается разброд и шатание, некоторые уже в носу ковыряют.
- Я смотрю немного дальше своего носа - вижу на много лет вперёд!
- Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
- Я специально молчу, чтобы я мог говорить.
- Я спрошу у более других преподавателей.
- Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: Да, да, да! А я: Нет, не так.
- Я счастлив, точнее, соболезную.
- Я считаю до десяти: 10,9,8,7...
- Я считаю так, что думаю!
- Я так понимаю - если кто молчит, значит, пляшет под чужую дудку.
- Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
- Я тебе русский язык говорю.
- Я тебе сейчас лицо обглодаю! (Фильм 'ДМБ')
- Я тебе сниму штаны и надеру уши.
- Я тебе что говорил? Я был такой же ушлый, как ты.
- Я тебя больше ненавижу!
- Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
- Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
- Я толпой не хожу и больше трех не собираюсь.
- Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
- Я тут случайно подумал.
- Я уважаю людей, хоть и не могу этого рационально объяснить.
- Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
- Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
- Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку 'два'. Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю 'два'!
- Я ушел ненадолго, а вы тут смеялись до потолка!
- Я человек не злопамятный, поэтому я записываю.
- Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
- Я что - вам смех говорю?!
- Я что-то не пойму, Петров - вы что, шибко умный, или придуриваетесь?
- Я что-то не пойму, Сидоров, что означает ваше: 'А у меня уже стоит', когда по утрам 'Подъем' командуют...
- Я что-то не расслышал, что вы там подумали.
- Я что, собака - тут на вас бегать?
- Я эти лозунги не люблю - все разделаю под орех!
- Я эти матершинные цифры не запоминаю.
- Я этого курсанта наказал бы так, чтоб его тошнило.
- Я этого просто не понимаю в трезвом состоянии...
- Я этого терпеть ненавижу.
- Я - мастер спорта без разряда.
- Я - не то, что некоторые, рукоприкладством не занимаюсь. Но, в случае чего - пинков наставлю.
- Я, конечно, все понимаю, но я ни х#я понять не могу!!!
- Я, товарищи студенты, пять лет командовал развернутым батальоном, и не надо со мной, как с обезьяной какой-нибудь.
- Я, что индюк, Вам по 300 раз повторять?
- Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
- Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод 'Газы!' Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
- Язык вам дан для того, чтобы молчать.
- Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: 'Есть!', но не в смысле 'жрать', а в смысле: 'Слушаюсь!'
- Язык закрой!
- Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.
- Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

А анекдотец в тему вставить можно?....;)
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: У меня вчера такой мужик был... Привела домой. Сначала ел и пил, что не в себя... Затем трахал пол ночи, да так... ну истенный жеребец. Уснул как убитый. В половине шестого подорвался, меньше чем за минуту оделся, оторвал пол простыни на какую - то подшиву искрылся... :D

-Главное в сексе не забыть про девушку.
-Женщины в ответе за тех кого возбудили.
-Класный секс -это когда потом покурить выходят даже соседи.
-Наш девиз непобедим-возбудим и не дадим.
-Ревность-подозрение что изменяешь нетолько ты ,но и тебе.
-Лишь вдоволь позанимавшись сексом,ВРЕМЕННО понимаешь,что это не главное.
-90-60-90->>Возраст-рост-вес


В столовой:
-кто дежурный?
-я товарищ полковник,
-почему не кладёте лавровый лист в суп?
-не жрут ,товарищ полковник

Новое химическое оружие-"Виагра-газ"!Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком

Почему в армии не проводят КВН?Потомучто все весёлые на гаупвахте,а находчивые-дома

Поздравляю всех служивых и честно отдавших свой долг
родине с днем защитника отечества!
Присоединяйтесь к поздравлениям >>>;)

Не смотря на грозные удары по 8 марта, разрешите поздравить от женской частички форума (про половину рука не поднялась написать)...

http://www.webplus.info/getres.php?i...=c_829_01c.jpg

Есть день пpекpасный в февpале,
Когда мужчин мы поздpавляем.
Hет "Дня мужчины" на земле,
Hо мы ошибку испpавляем.

Мужчины, жизнь без Вас пуста,
Тому есть гpустные пpимеpы.
Для Вас вся наша кpасота,
В любовь мы не теpяем веpы.

Для Вас помада на губах,
Мы волосы завивкой губим.
И на высоких каблуках
Спешим мы к тем, кого мы любим.

НАЖАТЬ СЮДА

Светка, а чё это там за доход на картинке, это, типа, мужик!? Хочешь я лучше тебе свою фотку пришлю?:)

ЗЫ. я, конечно, нажал "нет"... а там такое!:D