Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…
******
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
******
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости,приходит муж:
-Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!…
ПыСы. И в завершение:
Наконец-то! В продажу поступила книга "Как понять женщину"!
xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора? Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный. Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
_________
xxx: собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков черного, а еще есть направление мазка
___________
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
___________
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
_____________
Eugenius: меня пельмени боятся
Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе
_____________
ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью
ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...
___________
xxx: У меня хард накрылся -(
yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.
_____________
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
_______________
xxx: извини, что я опоздала, у меня были какие-то невероятные проблемы
yyy: ээ.. "какие-то" это какие?
xxx: придумай сам
_______________
xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?
______________
xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
_____________
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
_______________
ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.
_______________
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
_____________
Юмор
Линейный вид
