Юмор

[Valerian]

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

[sborchik]

ЙЙА: Лех, ну ты же знаешь, что у меня с тещей напряженные отношения.
ДОС: Ну знаю, а чо?...
ЙЙА: Ну вот она мне опять насолила...
ДОС: Хм... А каким образом?
ЙЙА: ТУЕВУ ХУЧУ БАНОК С ПОМИДОРАМИ И ОГУРЦАМИ НАСОЛИЛА!!! ВЕСЬ ХОЛОДИЛЬНИК ЗАБИТ!!! КАСТРЮЛЬКУ С СУПЧИКОМ НЕКУДА ПОСТАВИТЬ!!!
_________________
-A как правильно Ирак или Иран?))))
-Ирак, потому что Иран это химический элемент с циферкой. Иран 235 например.
-Ирак! Даже у Крылова была такая басня "Лебедь, Щука, Ирак".
_________________________
xxx: Как развести инфузорию туфельку... и где ее взять для разведения можно?
yyy: точно... моего инфузория тоже пора на осенние туфли разводить...
___________________________
На рынке продают бананы. На которых появились черные пятна. Надпись под ними "Леопардовые"... Как станут полностью черными исправят на "Пантеровые")
___________________

[cudesnic09]

Vostorg,Если это и баян то весьма

[Pankrat2]

[Us13]

Немного еврейских анекдотов.

Скрытый текст

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают как сообщить жене.
Выбрали Изю,как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка !

Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше",здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут,вы,конечно,соблюдаете,не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

[свернуть]

[taone]

менеджер (одной точки приёма заказа мебели) посетителю:
-проходите у нас мебель на любой вкус, цвет и ЗАПАХ )))

[sborchik]

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/
_____
xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.
____________
xxx: Невеста моего брата закатила скандал из-за того, что он в свадебный кортеж заказал машины с "красными задними фарами". Никаких объяснений она даже слышать не хочет.
xxx: По-моему, брат задумался.
_____________
Позитивный человек - этот тот, кого послали на ***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками! ))
__________
а вчера меня муж водить учил. Мы ездили-ездили, но потом стало темно и педальки стало не видно..
___________
на улице проходил урок физкультуры у младших классов. Молодой учитель (лет 20-25) уже не мог успокоить малышей, они бегали играли и не слушали его. Он выдал потрясающую фразу: "Эй вы! "Две полосочки"! Хватит бегать! Стройтесь в шеренгу".
___________

[ps_Mike]

Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
"Отцепись, Сука!!!"
***********************************
"Сынок не качайся на папе"... он не для этого повесился...
***********************************
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону,
и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
***********************************
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.
***********************************
У какого животного четыре ноги и одна рука?
У довольного питбультерьера.

[Us13]

В некоторых местах пошленько, но жизнь есть жизнь...

Скрытый текст

Люди как свечи - одни светят, других в жопу.

Если человек купил бентли, это еще не значит, что он богат. Может он копил... Три месяца...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают

Полное имя нашего кота - кузя****ькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.

Многим уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами.

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

-Касперский знаешь как действует? -Как? -Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет.

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты идиот натворил.

Научное название пупка - умбиликус

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" на самом деле имеет официальное название - октоторп

Не так важно сделать первый шаг, как важно сделать его в нужную сторону.

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой!

Магейрокофобия - боязнь готовить.

Депутаты госдумы жалуются,- им ещё не выдали квартиры за май!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.\n— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Если у тебя в жизни есть цель, то нажать на курок придется, как минимум один раз

Жизнь прекрасна. главное правильно подобрать антидепрессанты.

IQ Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой.

Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...

[свернуть]

[diogen70]

Улыбки этого лета
Хорошие темы для демотиваторов...

[manemeb]

[IMG][/IMG]