Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!

**Valerian** · 20.01.2008, 10:59

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

**SsensusS** · 28.05.2011, 03:16

Квинтэссенция - "Они превратили нашу армию в клоунов"

Доктор, и где Вы находите такие картинки?

ex_ministr · 28.05.2011, 03:23

Цитата:

Сообщение от Pankrat2

Ну и ещё капильку Штирлица.

Воистину - слова пророческие ...

Цитата:

Юстас - Русскому Телевидению.
План сработал. Враг морально подавлен и почти разбит.
Но в следующий раз, прежде чем что-то красить, потренируйтесь для начала на кошках ...

Pankrat2 · 28.05.2011, 03:49

Цитата:

Сообщение от SsensusS

Доктор, и где Вы находите такие картинки?

Неделю не спал, готовил Наш ответ "агрессору".

Цитата:

Сообщение от ex_ministr

Но в следующий раз, прежде чем что-то красить, потренируйтесь для начала на кошках ...

**cudesnic09** · 28.05.2011, 08:18

ex_ministr.Штирлиц, а чёрное то оказывается уже давно не носят

Приведите форму одежды в соответствие с новыми требованиями устава.

От такого "прикида" супостаты сами вымрут как мухи,даже быстрее!!!

С чегоооо начинаются форумы-с картинок в твоём профиле......(далее по тексту оригинала-песня "С чего начинается Родина")

**cudesnic09** · 29.05.2011, 13:42

Штирлиц прогуливался по лесу.Вдруг из дупла на него пристально посмотрели два светящихся глаза.
-О, Дятел,сказал Штирлиц.
-Сам ты дятел,прошипел в темноте ....... Борман.
---------------------------------------------------------
Василий Иванович проводит смотр молодого пополнения девизии.
- Фамилия?
-Орлов! Браво отвечает боец.
-Молодец!Орлом будешь!
-Фамилия?
-Соколов!
-Молодец!Соколом будишь.
И так далее,хлопцы все как на подбор,бравые со звучными фамилиями-хоть сейчас в наградной список.
Доходит очередь до маленького,тщедушного солдатика.
-Фамилия???
Солдатик немного замявшись,тихим голосом:
-Дятлов...
Василий Иванович по отечески похлопывая бойца по плечу,утешающие-успокаивающим тоном:
-Ну ничего,ничего сынок.И с этим живут.......
----------------------------------------------------------------
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович,Василий Иванович,Фурманов вас какой то птицей обозвал!
-Орлом?
-Не не орлом.
-Соколом??
-Не, не соколом.
-Шо беркутом???
-Да не, не беркутом.
-Шо Дятлом!!!???
-ВО,во дол.....м!(Виноват,не печатно,но из песни слов не выкинешь.Впрочем как и из жизни

)

**SsensusS** · 29.05.2011, 20:13

Ссылка на сервисе

sborchik · 29.05.2011, 23:00

- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь…
_______________________
-Хочешь завести себе знакомых?
-Купи автомобиль "Газель"
_______________________
xxx: привет, как у тебя дела?
yyy: к экзаменам готовлюсь
yyy: завтра русский, волнуюсь
xxx: я в тебе уверенна
yyy: уверена - с одной "Н"
xxx: я ни запариваюсь писать правильно!
yyy: а здесь "не" нужно употребить
yyy: блин, поговори со мной ещё, мне даже тесты не нужны будут

xxx оффлай
________________________
ххх: может будем подделывать автографы знаменитостей?
ххх: и продавать на ebay
ууу: и кто этот наE'bay будет покупать?
________________________
Миня часто спрашивают знаюли я русский язык.
________________________
xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, что-то не спится...
yyy: луна видимо )
yyy: зубы чешутся )
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу
_________________________
ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы

))

ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).
_________________________
ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел ~=)
_________________________
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
__________________________
xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
__________________________
lefside: новая закусочная для одминов - Mc'Adress ))
____________________________
tt: Что, с девчёнками были?
maxwell: Да, можем справку показать.

sborchik · 30.05.2011, 18:02

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
_____________________
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
______________________
XXX: Больше света больше радости больше добра!!!
YYY: больше запятых
______________________
4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...
______________________
<vanshap> [OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм?
<[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала
________________________
xxx: мне стучат в стену ОО
yyy: зачем?
xxx: не знаю, меня волнует другое
xxx: это внешняя стена
________________________
BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.
________________________
xxx: привет, Слава!
yyy: если хочешь позвать меня на шашлыки, незачем начинать так издалека.
_________________________
xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.
________________________
ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
________________________
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".
_________________________
Yura: Я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.
________________________
xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(
_______________________
Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
_><_

**aleks.ermolaev2010** · 31.05.2011, 11:24

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

обо всем понемножку

Скрытый текст

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
..............................................
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

............................................................

90 60 90 - ЭТО ВОДИТЕЛЬ, ПРОЕЗЖАЮЩИЙ ПОСТ ГАИ
.......................................................................

Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА
...................................................................
Царевна...Утро... Похмелье..."Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!"
....................................................................

....................................................................
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
.................................................................
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..
.........................................................................
Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...
-Стареешь, ты Зинка
.........................................................................
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
.............................................................................
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!".
.....................................................................
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!(fr)(fr)(fr)
............................................................................
Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
..........................................................................
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!
mimozochka

[свернуть]

ame · 31.05.2011, 18:11

Разное что понравилось.